HUMOR CEARENSE

QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO !!!



PLANO DE AÇÃO...





Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baiximm que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.



O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense ou cearença....rsrsrs, pois sabe como é ...né: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!



Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.



Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém ; e uma grande usina no Castanhão. também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.



Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e a Biata Mocinha e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.



O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.



Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de icó e Aracati.



A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

Os novos Secretários da ONU serão Seu Lunga e Seu Otacilio Holanda com suas advinhações, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal.



Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do

mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".



A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa reva QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO será histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Vicente Nery. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço Lampião, Maria Bunita e seus cangaceiros, melhor cena de amor numa jangada com trilha sonora de galego aboiador e melhor mocotó com buxada.



O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.



O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: * O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio de Iracema; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato, Faustão e Eliane e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos e Saisa: Roberto Carlos por XEXEU; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por ceara junino e forricó; Beatles por Mastruz com Leite.



Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes;

Cuba: Inácio Arruda;

Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).



A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Jaime Junior.



A capital do Brasil será Fortaleza governada por DR. CARDOSO A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de NOVO LIMA CAMPOS e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema.





Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos AGENTES DE SAUDE se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.





Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!





Como sou modesta, Já que acabei de receber do Governo do mEU Estado uma medalha DA ABOLIÇÃO; completando a honrraria, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de ICÓ que é vizinho da capital e tem belas praias NOS AÇUDES LIMA CAMPOS E ORÓS.







Saudações cearenses .. OXENTE... E TBEM PARAIBENSES qua trocando em miudoss dá quagi a merma coisa!!! E que nosso Padim Pade Ciço e nosso Siôr do Bonfim, teje com todos nós... Amémm!!!!!

(Autor desconhecido "EU") mas deve ser cearense misturado com uma paraibense, né?!kkkkk